LUISTER LIVE NAAR MASCOTTE RADIO 24 uur per dag 7 dagen in de week

Wat jantje leert op school….
——————————————————————————–
Mama gaat kleine Jantje van school halen.

“En, zoontje, wat heb je vandaag op school geleerd?”

“Seks-u-o-lo-gie, mama”, zegt Jantje, heel fier dat hij het woord kan uitspreken.

“O ja, Jantje? En waar ging dat dan over?” vraagt de moeder.

“Masturbatie” zegt Jantje, en het woord komt er vlot uit…

“Zo, dat is een hele mond vol!” zegt mama.

“Nee, mama, wat jij bedoelt is pijpen!”

* Echte liefde……
——————————————————————————–
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal.

Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: “Wat heeft u gestolen?”

De vrouw antwoordde: “Een blik perziken”.

Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat de honger had.

Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.

Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.

De rechter stemde toe en de man zei: “Ze heeft ook een blik doperwten gestolen”.

* Moemba……
——————————————————————————–
Een buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt.

Die zegt: “Ikke Moemba, ikke ni betalen”, loopt door en gaat zitten.

Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.

De volgende morgen: “Ikke Moemba, ikke ni betalen.”

De morgen daarna zelfde scenario…

Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega’s in te roepen.

De volgende dag zitten ze met z’n tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: “Ikke Moemba, ikke ni betalen.”

Ze vliegen daar met z’n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven…

Daarna vraagt de buschauffeur: “Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?”

Zegt de neger: “Moemba abonnement…”

* Aardbei en strontje….
——————————————————————————–
Een aardbei en een “strontje” liggen toevallig naast elkaar op de tuingrond.

Zegt de aarbei tegen het strontje: “wat ben jij lelijk! Je stinkt afschuwelijk en je heb een zo verschrikkelijk lelijke kleur! Ik daarentegen ben erg mooi, ik heb een mooie kleur en ik ruik erg lekker.”

Komt de tuinman langs, bekijkt even de aardbeienplantjes…kiest de mooie aarbei en wrijft die even schoon om die op te eten.

Zegt het strontje tegen de aardbei: “tot straks!”

* De Dobbelstenen…..
——————————————————————————–
Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit.

Plotseling komt er een hele mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen.

Ze wil 20.000 euro inzetten, met een enkele rol van de dobbelstenen.

De croupiers gaan akkoord.

Ze zegt “Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half naakt ben.”

Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af, pakt en gooit de dobbelstenen.

Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers.

“JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!”

Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt.

De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan.

Na een paar minuten zegt de een tegen de ander: “Wat gooide ze eigenlijk?”

Waarop de andere antwoord, “Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen…..”

Over RSC-Anderlecht…
——————————————————————————–
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Anderlecht door de steegjes.

Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs: “Mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?”

De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt: “Oh, niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!”

Een Anderlecht-supporter die daar ‘toevallig’ rondloopt hoort dat en wil de moeder eens in verlegenheid brengen: “Neen hoor, meisje, dat is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn hoeren en die neuken voor geld.”

Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: “Mama, krijgen hoeren ook kinderen?”

Waarop de geirriteerde moeder zegt: “Ja natuurlijk schat, waar denk je dat Anderlecht-supporters vandaan komen….?”

* Taxi…….
——————————————————————————–
Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi.

De taxichauffeur: “Dat is dan 16 euro, mevrouw.”

De vrouw reageert niet.

De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem.

Weer geen reactie.

Hij draait zich om en bemerkt dat het oud vrouwtje haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.

Ze vraagt smachtend: “Kan ik hier mee betalen?”

De taxichauffeur: “Heb je niks kleiner?”

Waar vrouwen wild van worden…..
——————————————————————————–
Drie mannen zijn aan het opscheppen hoe ze hun vrouwen wild kunnen krijgen.

De eerste zegt:, “Ik kus mijn vrouw in de hals en knabbel op haar oorlelletjes en wild dat ze dan wordt!”

De tweede zegt: “Ik streel mijn vouw haar borstjes, neem haar tepels in de mond en bijt er zachtjes op! En wild dat ze dan wordt…!”

De derde zegt: “Ik kus mijn vrouw ook in de hals en knabbel ook op haar oorlelletjes, dan streel ik mijn vrouw haar borstjes, neem ook haar tepels in de mond en bijt er ook zachtjes op, en niets!

Dan neuk ik ze op allerlei standjes en niets!

Ik spring uit mijn bed, neem de gordijnen vast en snuit eens goed in de gordijnen en wild dat ze dan wordt!!!”

* Een glasje wodka…….
——————————————————————————–
Een Rus moet elke dag vanuit z’n werk door een donker bos lopen.

Nu loopt hij daar op een dag, en opeens hoort hij zacht een gepiep.

Hij wil er eerst geen aandacht aan schenken, maar toch besluit hij te gaan kijken.

Bij een riviertje, vlakbij het pad, aangekomen ziet hij daar een kabouterje die op het punt staat te verdrinken.

De Rus redt het kabouterje en als het weer op adem gekomen is bedankt hij de Rus uitbundig.

“Je mag een wens doen”, zegt het kaboutertje.

“Nou, zegt de man” dan zou ik wel wodka willen pissen”

En hopla, de kabouter regelt het.

Ze nemen afscheid en even later komt de man thuis.

“Vrouw, neem 2 wodka glazen!”

Z’n vrouw neemt de glazen en zet ze op tafel.

De man doet zijn gulp open, en haalt zijn mannelijk lid te voorschijn en pist de glazen vol.

“Wat doe je nou???”, vraagt zijn vrouw verbaasd!”

“Drink maar op!”, zegt de man, terwijl hij het glaasje in één keer achterover slaat.

De vrouw neemt voorzichtig een slokje en is verbaasd als ze proeft dat het wodka is.

De 2 feesten de hele avond door, en gaan pas laat naar bed.

De volgende dag komt de man thuis en zegt tegen zijn vrouw: “één wodkaglas, vrouw!”

“Hoezo maar 1 ?”, vraagt ze.

“Nou vrouw, vanavond mag jij uit de fles drinken!”